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Piadas diversas
de advogado
boas noticias: caiu um onibus cheio de advogados em um penhasco nao teve sobrevivente.
mas noticias:tinha tres cadeiras vazias
como vc sabe que um advogado ta mentindo?
r: quando ele meche os labios
Ele se lembra de que é aniversário de sua filha e que ainda não tinha comprado seu presente.
Pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
A vendedora responde:
- Qual Barbie? Nós temos:
* Barbie vai a academia, por R$ 19,95
* Barbie joga volley, por R$ 19,95
* Barbie vai às compras, por R$ 19,95
* Barbie vai à praia, por R$ 19,95
* Barbie vai nadar, por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada, por R$ 265,95.
O cara, surpreso, pergunta:
-Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
-Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob, ..
de bebados
Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
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Ritual de batismo.
O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca...e eu gosto dela é pura!
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Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
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No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro.Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca?
Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro.
Já faz dois dias que ele não bebe!
piadas de casamentos
um casl estava jantando num restaurante finissimo,quando de repente o homem se enfia debaixo da mesa e desapareçe
espantado com aquela sena o garçon chega preocupado e pergunta a mulher
-perdao seu marido esta passando mau?
e ela
-nao,nao! ele acabou de entrar no restaurante!!!
Um casal está jantando em um requintado restaurante em um dos mais famosos recantos turísticos à beira mar. Tudo vai bem até que entra uma morena deslumbrante de biquíni e, se aproxima da mesa, dá um longo beijo no marido e diz:
-Mais tarde, a gente se vê, OK!? - E vai embora.
A esposa, enfurecida, olha para o marido com os olhos esbugalhados e diz:
-Você pode me explicar quem é essa vadia?
-É minha amante..., responde o marido tranqüilamente.
-Ah, não! Isto eu não vou agüentar. Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir completamente.
-Compreendo você, minha querida. - diz o marido, completamente tranqüilo. -Mas leve em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Europa, nem cruzeiros de navio, nem uma Mercedes nova todo ano, nem jóias e restaurantes finos....e você vai ter que deixar nossa mansão, que tanto você esfrega na cara das tuas amigas, porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
E continua:
-Isto sem falar que, se você está pensando em contratar um advogado tão bom, os honorários vão arrancar a metade do pouco que vai conseguir tirar de mim... porque, você bem sabe, eu não sou bobo e advogados “experts” é o que mais tenho nas minhas empresas. Mas, de toda forma, decisão é sua...
Fica um silêncio entre os dois por alguns minutos, enquanto a mulher pensa e ele continua a jantar. Então, entra no mesmo restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma loira gostosíssima.
-Quem é aquela oxigenada que está com o Paulo? – quer saber a esposa.
-Aquela loira é a amante dele.
-Ah!!! A nossa morena é bem mais bonita, né amor?...
CARICIAS DE CASADO
Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela:
-`Ah, que sensação gostosa!`
A mão dele passando pelos seios dela.
- `Nossa querido, isso é maravilhoso!`
A mão dele passando entre as coxas dela.
- `Oh, amor, não pare!`
Mas ele pára e ela pergunta:
-Por que você parou???`
-Por que já achei o controle remoto...`
sou um corno
um homem foi traído pela mulher e resolveu se matar de tanto desgosto, subiu num prédio bem alto e gritou:
- vou me matar!!!
a mulher aparece é diz:
- Amorr, desce dai!!!! eu te coloquei foi chifre não asas
Mentira Espetacular
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, e se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLÓS".
- HIPOGLÓS????, que raio de prato é esse? - pergunta o sujeito ao garçom, que
responde na bucha:
- Pacú assado
Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.... O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho......Eu quero quatro vezes no Chão!!!!
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